一位伦敦人，非常热爱自己的城市。有一次，他陪一位美国人参观市中心。
“瞧，那是滑铁卢大桥，它只用了两年时间就建成了。”伦敦人自豪地说。
“噢，这算不了什么，我们的布鲁克林大桥只用了一年零两个月的时间。”美国人淡淡地说。
接着，他们又来到了尤斯顿路。伦敦人说：“那是尤斯顿火车站。旧站拆掉了，建新站只用了一年半的时间。”
美国人说：“美国最大的纽约火车站，不到十个月的时间就建成了。”
不久，他们游览到伦敦中心点大楼旁，美国人仰望着这座34层高的大楼，问：“这是什么建筑物？”
“哦，我不知道，今天早晨我上班的时候这儿还没有这栋大楼呢。”
“总统给我打电话了！”
“太难得了，他对你说了什么？”
“他只说了一句话：‘打错了！’”
“我父亲有一次滑到水里去了，他不会游泳。幸运的是，他的口袋里装了两条鲤鱼，他把这两条鲤鱼抓出来，鱼立即在水中游动起来，他紧紧抓住这两条鱼，两条鱼便把他送到了岸上了。”
“我不相信，你有什么证据？”
“证据你自己看到了：我父亲还活着！”
三个人在河边聊天。
一人说：“我爷爷曾从这里潜下去，在河里呆了五分钟。”
“这有什么呀！”另一个说，“我爷爷在水里呆过一小时呢。”
“你们那都不算什么！”第三个人抢着说道，“我爷爷从这里潜下去已经四年了，到现在还没上来呢！”
某人好吹，对人说他见过一条大蛇，宽10丈，长100丈。众人不信，他改口说是“宽10丈，长20丈。”大家还是不信，他又改口说是“宽10丈，长10丈”，话一出口，他自己也笑了起来，说：“这条蛇岂不成了方形的？”
有个爱吹牛的导游，不管对旅游者讲到什么，都不会忘记提起他的父亲。
“女士们，先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。顺便说一下：这座大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游说：“现在我们来到了死海边。这死海……”
“是你父亲打死的！”一个旅游者接口说道。
约翰对西蒙说：“我有一只世界上最聪明的猫。”
西蒙很感兴趣：“何以见得？”
“看着，我假装开枪打它。”约翰对着猫，做开枪的样子，“砰，你死了！”
西蒙看了看猫：“可它一点儿反应都没有。”
约翰得意地说：“这正是它的聪明之处，知道它没死。”
“我去年乘马车经过一片森林，有99只狼追逐我！”
“为什么正好是99只狼呢？”
“我本来想说是100只，但你一定会认为那是吹牛。”
一位记者去采访一位亿万富翁。他问：“您能不能告诉我成为亿万富翁的秘诀？”
“可以。”富翁答道，“不过，我要说的话很多。你既然带了录音机，那就不用笔写，所以没说以前，我要先把灯关上。”
富翁起身刚要关灯，那名记者说道：
“不用说了，我已经全知道了。”
“喂，新来的，你是因为什么事被抓进监狱来的？”
“我用铁锤打破珠宝店的橱窗，拿了一个钻石手饰。”
“哦！原来是现行犯。”
“不，我是因为第二天去拿回铁锤才被抓住的。”
一个小孩不小心吞进喉咙一个硬币，看着孩子痛苦的样子，母亲非常伤心，慌忙对父亲喊道：“赶快请医生来！”
但是吝啬的父亲却丝毫不动声色，只回答道：“为取出十里拉硬币，而花一万里拉去请医生，你不是在发疯吧！”
有位到乡下观光的游客，看到一位农夫饲养着一只装了假肢的着。他很奇怪地问：“这只猪是不是发生了什么意外？怎么装了假肢？”
“噢，它什么意外也没有发生过，”农夫答道，“只是我觉得它太可爱了，舍不得一下吃掉，想留着慢慢享用。”
一个绅士到高尔夫球场打球，他问球场上的小孩：“是你来为我捡球吗？”“是的，先生。”“你找球的功夫好吗？”“很好，先生。”“那么，”绅士说，“你找一找这里有没有一个别人掉的球，我们好开始打。”
一个人对他淘气的儿子说：“明柯，要是你乖的话，后天爸爸就带我去集市，让你看看人家吃糖。”
“你这扇子真结实，用了20多年还和新的一样。”
“我用得仔细。扇扇子时，扇子不动，我的头动。”
即将结婚的吝啬鬼到旅行社联系蜜月旅行。他要订一张去夏威夷的来回机票。
“要两张吧？”职员问道。
“不，只要一张，她小时候去过了。”
一个男人去报户口，他问工作人员：“是不是必须得申报？”
“当然”。工作人员将申报单递给他。
这位男子填完以后又问：“要多少钱？”
“免费。申报户口不需要费用。”
“那太好了！”男人说，“那么我再来填一个，因为这是双胞胎。”
恋爱中的儿子，写信给住在苏格兰的父亲：
“爸爸，请你寄给我20先令吧！我要和我漂亮的女友合照一张相，寄回去给您看！”
父亲的回信上写道：
“儿子，寄上10先令，只要拍你漂亮女友的照片即可，至于你，我们都还记得很清楚。”
 |
